Option Sport

Si l'on oriente notre personnalité industrielle vers la superficie dimentionnelle de l'Irlande, peut-on amorcer de façon claire que notre rejet maternel sera outre que le clair de la voyance pure & dure de l'éclair?

L'inconscient n'est elle pas la verdure dont l'ornythorinque à besoin pour retapisser les muers de sa tanière? En effet, le rejet incandescent de l'ornythorinque ne peut finalement se traduire par un kiwi? une chaise?

Il faut tout dabord prendre en compte le fait que l'ornythorinque pratiquant le chintoïsme transcendantal, ce qui corrobore l'éventualité d'une personnification verticale dont l'ornythorinque ne peut accéder qu'au degrès agromique.

L'amnésie totale de l'esprit psyvhique de l'ornythorinque se traduit par une transcendance de glamour mentholée et perforée de sens hypoalergénique de gel ouatté soulevé par une sous-couche d'asphalte miroitée et orientée vers les rames de ce tramway politiquement chargé tel un renard au bord d'une cage de mouettes surveillant le canail du sommeil de son prochain.

Toutefois, Copernie ne peut flatuler comme un soleil tourant autour de Stéphane Guivarch et son géocentrisme récurent. De plus, la mégalomanie ornythoriquaine, apparue deux siècles plus tôt que le chamois d'or du commandant Cousteau, ne fait que corroborer la réalité disant que l'homme urine et excrème tel un babouin du Gabon à quatre culs. Finalement, nous pouvons dire que Etienne Daho est un sport olympique.

En effet, comme on a pu nous le montrer tonton Fangus (L'age de glace) linsésissable conscience du rat singe ne peut accentuer l'hypotherme axiale d'un lapin-pingouin. Or, Jean-Eudes, philosophe du 19e siècle a su démontrer que le camembert fabriqué par les fouines est bien plus aromatisé et défoncant que la merde d'Alexis...

Amour,gloire & beauté, telle est la prophétie de celui qui conduit. Sacré Sam, l'ordure aux pieds durs puisqu'il creuse grâce à sa corne puis ordonne aux tibétins du Bengal de manger des chips sans bruits & croustillance tel un vers qui ondule sur le dos de Clara M. lors de son ébat claquant du rivage nudiste de crabes.

Mais où est allé chanceler l'ornythorinque? Mes chers camarades il me semble que vous l'avez oublié. De plus, pour en revenir à la croustillance des chips des tibétins, je vous informe qu'il proviennent en réalité du centre de l'Afrique, au Zimbabwé, à Coutillamata, la capitale de l'éthiopie, il faut dire que les moines tibétins ne consomment que des chips au bacon et des curly aux cacahuètes (de même pour leurs éléphants Carte d'or) Ils se lèchent les babines en pensant à l'écureuil roux mangeant, dégustant que dis-je, une banane verte. Le mot de la fin de mon analyse sera simple et conscrit: lampadaire.

Stakanov, plus connut sous le nom de Castor Junior, un champion connu dans les épisodes survenus avant la dévastatrice lors des J.O particulièrement houleux et après d'innombrables blessures catastrophiques entraînant certaines pertes dérangeantes pour ceux dont leur performances ne suffisent guère à améliorer leur résultats... pouish.

Kévin